Humor

[Micke H]

Orkade inte läsa hela... Kan någon sammanfatta? 😉 ;)

Samma här... 😉

[ViktorDenStore]

Orkade inte läsa hela... Kan någon sammanfatta? 😆🙂

Kon var på ängen!

Kon var poängen?

[Stinkey Zwei]

Det var kon som var på ängen.

[Stinkey Zwei]

Under II WW var folk från hela US under utbildning i södern innan man skeppades iväg till europa för att slåss mot Hitlers anhang. När vår vän Nussbaum skulle skickas iväg ville hans fästmö gifta sig först. Eftersom hon var ortodox judinna dög inte vilken rabbi som helst. I södern fanns ju ingen så hon lyckades övertala rabbi Goldstein att ta tåget från New York. Nere i Billoxie stiger han av expresståget klädd i kaftan, pälsbrämmad hatt och bönesjal om midjan med sido- lockar slängande i vinden.Genast börjar en flock småglin föja efter, peka finger och skratta m.m. Varvid vår vän häver ur sig: "Vatts amatter mitt jo swartzen kint? Never a janki before sin??"

[skylined]

det var en man som köpte vit färg och målade sedan sitt staket med den

(vet var vittsen alltså)

[Zyan]

världens bästa (värsta?) skämt reciterat av en av världens hjältar:

the aristocrats

Den har har jag sett så många gånger...den är fullständigt vidrig men jag fattar inte poängen. Vad är "the aristocrats" ??

Jaja..jag är lite sen..men bättre sent än aldrig.

[Stinkey Zwei]

Maschokisten: Slå mig!!

Sadisten: Nä!

[Overkill]

En landslagscyklist var ute och cyklade när en alkis kommer upp jämsides;

"Tror du vi hinner innan systemet stänger?"

😏😕

[Micke H]

Maschokisten: Slå mig!!

Sadisten: Nä!

Älskar den där! 😏

[ViktorDenStore]

Maschokisten: Slå mig!!

Sadisten: Nä!

Vad är en Maschokist? 😏

[Overkill]

Maschokisten: Slå mig!!

Sadisten: Nä!

Vad är en Maschokist? 😏

En som får stånd av att bli slagen. Tror jag 😕

[Jejje]

En rapport från en chilitävling i sydstaterna någonstans.

Gå på toa innan ni läser.

/emser

Judge #3 was an inexperienced Chili taster named Bill Edwards, who was visiting from Ottawa, Ontario, Canada. I promise to look him up and find out if this was true ? ?

Bill: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted".

Here are the scorecard notes from the event:

CHILI # 1 - DORIC LODGE'S MONSTER CHILI...

Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick.

Judge # 2-- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.

Judge # 3 -- Holy crap!, what the heck is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

CHILI # 2 - CIVIL SERVICE LODGE'S AFTERBURNER CHILI...

Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.

Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.

Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what

I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who

wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer

when they saw the look on my face.

CHILI # 3 - FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI...

Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick.

Judge # 2 -- A bit salty, good use of peppers.

Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels

like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now.

Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now

my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced

from all of the beer.

CHILI # 4 - BUBBA'S BLACK MAGIC...

Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.

Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish

or other mild foods, not much of a chili.

Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. That 300-LB woman is starting to look HOT...just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

CHILI # 5 LISA'S LEGAL LIP REMOVER...

Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground,

adding considerable kick. Very impressive.

Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.

Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I passed gas and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really ticks me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.

CHILI # 6 - VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY...

Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of

spices and peppers.

Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.

Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. I shit on myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except Sally. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.

CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI...

Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned

peppers.

Judge # 2-- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili

peppers at the last moment. **I should take note that I am worried

about Judge # 3. He appears to be in a bit of distress as he is

cursing uncontrollably.

Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

CHILI # 8 - KEVIN OSBAHR'S TOENAIL CURLING CHILI...

Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too

bold but spicy enough to declare its existence.

Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. poor feller, wonder how he'd have reacted to really

hot chili?

Judge # 3 - No Report

HAHAHA!!!!!! JAG DÖÖÖÖÖÖÖÖR! 😏😕😆😆😆😄

[Jejje]

världens bästa (värsta?) skämt reciterat av en av världens hjältar:

the aristocrats

Den har har jag sett så många gånger...den är fullständigt vidrig men jag fattar inte poängen. Vad är "the aristocrats" ??

Jaja..jag är lite sen..men bättre sent än aldrig.

Det är väl att den är vidrig och utan direkt poäng som ska vara det roliga!!!

Komiker försöker överträffa varandra i hur de kan berätta den på värst sätt!

[ViktorDenStore]

En-svensk-vanlig-jävla-historia 🙁

En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:

- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!

Han snor runt och tänder ficklampan.

I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.

– Jag ser dig allt - och det gör Jesus också! upprepar den.

Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt.

– Muhammed läser han.

- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"

- Kan hända, svarar fågeln.

Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

😉

[ViktorDenStore]

Fyllot

(skrattvarning 😉)

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: ”Din morsa är det bästa ligget i stan!”

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.

Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: ”Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!”

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.

Tio minuter senare återupprepas proceduren: ”Din morsa lät mig till och med…”

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: ”Dra hem nu farsan, du är packad.”

😉🙁😆

[Overkill]

😉

[herwhisper]

Fyllot

(skrattvarning 😉)

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: ”Din morsa är det bästa ligget i stan!”

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.

Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: ”Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!”

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.

Tio minuter senare återupprepas proceduren: ”Din morsa lät mig till och med…”

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: ”Dra hem nu farsan, du är packad.”

😆😆😆

LOL!

Haha. Den va rikitgt bra!

[herwhisper]

Ok.

Det var en bonde som var otroligt stolt över sin gård. Och en dag så fick han besök av en stockholmare.

Så han började stolt visa upp sin går för honom.

"Här är mitt nya fina stängsel som jag satte upp i våras" sa den stolta bonden.

"Och här är min fina lada, röd och fin".

"Mmm, vackert" sa stockholmarn mäkta imponerat.

Då fick stockholmarn syn på två koskitar ute på ängen, så han frågade.

"Men eftersom du nu har en så fin bondgård varför låter du då två skithögar ligga kvar ute på ängen?"

"Jo det ska jag tala om för dig" sa bonden

"Dom får ligga kvar för att dom representerar ett fint minne"

"Jaha, vad är det för minne då?"

"Jo, den första skiten där" sa bonden och pekade på skit nummer ett.

"Det var där jag förlorade oskulden.

"Åhh, ja då förstår jag ju att du låter den ligga kvar." sa stockholmaren.

"Men den andra skithögen då? Varför låter du den ligga kvar?"

"Jo för där stod hennes mamma och tittade på"

"Vad säger du" sa stockholmaren.

"Stod hennes mamma och tittade på? Men vad sa hon då?"

"Muuuu"

Hihi

[Overkill]

😆😆😆

[ViktorDenStore]

Sköldpaddor...

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.

- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."

- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"

Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"

Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.

Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.

Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.

Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

😆 Haha

[Overkill]

😆😉😆😆

[oknytt]

DRIVE-IN-BANKOMAT

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Rulla ner fönstret.

3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.

4. Skriv in det önskade beloppet.

5. Tag kortet, pengarna och kvittot.

6. Rulla upp fönstret.

7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten

3. Starta motorn igen!

4. Rulla ner fönstret.

5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.

6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.

7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.

8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.

9. Sätt in kortet.

10. Vänd kortet riktigt.

11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.

12. Knappa in PIN-koden.

13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.

14. Skriv in önskat belopp.

15. Kolla makeup'en i spegeln igen.

16. Ta pengarna och kvittot.

17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.

18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.

19. Kolla makeup'en igen.

20. Kör två meter framåt.

21. Backa tillbaka till Bankomaten.

22. Tag kortet.

23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.

24. Kontrollera din makeup.

25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.

26. Kör några kilometer.

27. Släpp nu upp handbromsen.

[ViktorDenStore]

Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rassister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rättvardet var så kom det fram en rassist och sa:

- Vet du varför du är vit under fötterna?

- Nä!

- Därför att du stod på marken när gud målade dig!

Rassisten gick till baka till sina polare och skratade lite.Rassisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade:

- Vet du varför du har vita handflator?

- Nä!

- Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig.

Rassisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade:

- Vet du varför du har vita tänder

- Nä!

- Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig.

Nu gick rassisten till baka till sina polare igen rättvad det var så kom negern fram till rassisten och sa:

- Vet du varför du är svart i skitan

- Nä.sa rassisten

- Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.

😉

[Stinkey Zwei]

En man kommer in på en bar i amerikat och beatäller en whisky, tre aspirin och en kondom. Han lägger pillren i konkomen, knyter till och sväljer ner med hjälp av whiskyn. "What did you do that for?" undrade bartendern. "I've got a fuckin' headake!!"

[ViktorDenStore]

Höhö 😉 Den va bra Stinkey...

Here's another one:

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcler liten blondin det där!, tänkte han.

- Har du körkort och registreringsbevis?

- Vad är det för något?

- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.

- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.

- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!

- Va?!

- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!

- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!

- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, såhan går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.

- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

[Stinkey Zwei]

😕😎😆

[oknytt]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen säger:

-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

😠🙂😉

[ViktorDenStore]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen säger:

-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

😏😆😆

😆😆😆

[oknytt]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen säger:

-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

😏  😆  😆

😆😆😆

😆😆😆

[Neosus]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen säger:

-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

😏  😆  😆

😆😆😆

😆😆😆

Den va bra 😆😄