Per_a_55

Blir väl du, jag satsade på 299 😄

äh, jag tog 1 och två, sedan fick jag spatt!

Hepp! Edit: En kvar!

Hopp!

Fy fan, det är för jobbigt!

Mintpastiller!

😄😆😆 Nej, fortsätt! Nej, man kan ju få bra rykte ju....

Nä, nu får det vara nog med dåliga skämt! 😄

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma. - Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn. - Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom? - Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det.

Bögen som tog sin polare bakifrån kände att det tog stopp och utbrast: - Du har något hårt och vasst i arslet! - Nej men vad säger du, det kan jag väl inte ha? - Jo, jag lovar. - Ta ut det då! - Men vad fan... det är en Rolex! - Ha den äran!

Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa: - Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat. - O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn. När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa: - Vad gör du? Sluta genast med det! - Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa. - Jag ser att du också är omskuren. - Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

Mannen till kvinnan: - Fan har du tatuerat en sol på musen? - Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

Jo, lite kul så länge... En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. - Nej, inte än svarar pojken. - Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. - Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? - Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: - Ska du eller jag berätta?

Nu med ännu fler recept: Muffins

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. - Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa berg. Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat så han gick fram och frågade: - Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket? - Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår. - Jasså, vad kan det vara då? - Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit pitt? - Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.

Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger - Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon. Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat - Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon. Mannen svarar direkt - Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!

Bara som omväxling 😄

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken? - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut? - Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat... - Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken: - Kan man komma till himlen med benen före? - Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan. - Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister: - Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit! - Ja... Synd bara att stubinen är så kort.

Tre möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är tuffast. Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och säger: - När jag ser en råttfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med foten. Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få upp aptiten innan jag kalasar på osten. Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequila shots vänder sig mot den första musen och säger: - När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt, maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon på så vis blir jag lite skönt hög resten av dagen. Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en djup suck, tittar på de båda och säger: - Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och sätta på katten.

Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva att ta betalt per juck. alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tiokronor för in osv. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla. - Men rör på dej karldj-l, morrade Sussie. - Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.

Två par som kände varandra bestämde sig för att byta partner för en kväll. Bytet gjordes. Efteråt låg det ena paret och småpratade i sängen. - Ja, du Benny. Det här var inte så dumt! - Det har du rätt i Kenneth. Hur tror du att det går för brudarna?